Здесь собираются тезисы и высказывания связанные с велосипедом, велотуризмом и путешествиями.Не без доли юмора конечно. 

В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

В детстве у тебя не было велосипеда. А сейчас ты имеешь Бентли.  Но ведь велосипеда в детстве у тебя всё равно НЕ БЫЛО.

Велу-время, потехе - час!

Примета:
Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.

Самое ужасное - жить с человеком, которого не любишь и катать на байке, который не нравится. Но, к счастью, байк можно безболезненно поменять.

Крылья на велосипеде - это от лукавого

Когда я вижу взрослого человека на велосипеде, я спокоен за человечество! Герберт Уэллс.

БАЛЛАДА О ПРОСТОМ БАЙКЕРЕ *** ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ.


Уже ноябрь, листья облетели,
Озёра мелкие обледенели,
Не слышно пенья птиц, уже народ
Задумался, как встретить Новый Год...

И только Байкер, сын дорог и ветра,
Забыв о суете земных забот,
Мотает на колёса километры
И от погоды милостей не ждёт.

Ни снег, ни лёд его не остановят,
Ни дождь, ни град не выбьют из седла.
Сквозь лес промчит, в болоте не утонет,
Был цел бы руль, да цепь не подвела.

По льду проедет, по камням проскачет,
Сугроб пробьёт, над пропастью взлетит,
А если упадёт, то не заплачет,
И крепкий шлем надёжно защитит.

Глоток из фляги, на костре - сосиски,
Закатных пара снимков, и опять
Пора в седло, обратный путь не близкий,
Песок ли, грязь - ему не привыкать...

Вот красный огонёк его, мигая,
Уносится в ночи, под лунный свет...
Педалями он шар земной вращает !
А почему бы, собственно, и нет ?!!!!

Мезин Игорь.

Про туриста.
   Вы спросите: А кто такой - турист? И я отвечу, ничего не скрою:
- Турист в душе - ребенок и артист, которому не хочется покою.
А хочется лишь лазать по горам да с рюкзаком таскаться за плечами
И свой сухарь последний пополам с пятью своими поделить друзьями.

   Припев: И снова по горам топ-топ-топ-топ.
   По долам, по лугам топ-топ-топ-топ.
   И снова по горам, по долам, по лугам
    Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ.


Вы спросите: Каков еще турист? И я отвечу - промолчать негоже:
- Турист - непревзойденный оптимист, хотя и погрустить он может тоже.
Он может так взгрустнуть, что ой-ой-ой!
Земля заплачет вместе с небесами и молния сверкнет над головой
И ливень пронесется над лесами.

Припев.

Но, весь промокший, как бездомный пес, он заползет, как в конуру, в палатку.
Поцеловавши фляжечку взасос, беззлобно помянет он "Боску-матку".
А утром - счастья полные штаны, ведь солнце светит, как большой прожектор.
И снова за плечами - полстраны, хотя давно на кедах стерт протектор.

Припев.

Еще турист - по жизни приколист. Предпочитает розыгрыш зарядке.
В "приколах" он большой специалист и с юмором все у него в порядке.
Он может в час, когда все видят сны, насыпать соли в чай, чтоб не остыло,
И другу завязать узлом штаны, а утром заявить, что так и было.

Припев.

Еще турист - любитель-гитарист. Гитару он с собой таскает гордо.
В кругу друзей он - виртуоз, солист, хотя всего-то знает три аккорда.
А у костра все будут подпевать, многоголосьем разливаясь звонко,
А он, конечно, будет запевать. Неважно, что фальшиво, главно - громко!

Припев.

Вы спросите: А как туристом стать? И я отвечу, правды не скрывая:
Природу надо, братцы, обожать, а не квартиру, мохом зарастая,
А также быть ребенком и артистом, большим специалистом-приколистом,
Любителем-солистом-гитаристом, веселым человеком-оптимистом,
Любить друзей и солнце в небе чистом - и настоящим станешь ты туристом!

Припев: Тогда и ты ногами топ-топ-топ.
А, может, на байдарке шлеп-шлеп-шлеп.
На лыжах, на коньках, на "шпильках"-каблуках,
  Навьюченный, как лошадь, топ-топ-топ.                                       Юрий Ким.

Кто такой Анархо-Турист?

1. Анархо-Турист - это идеал человека, собирательный образ лучших качеств путешественника, которому никто не соответствует в силу своего несовершенства.
2. Анархо-Турист - это настоящий друг, который ни при каких обстоятельствах не обидит своего ближнего. Анархо-Турист не будет воровать походный провиант, не будет проявлять своих эгоистических интересов, которые будут ущемлять его друзей. *
3. Анархо-Турист лишён агрессии, потому что лишён страха. **
4. Анархо-Турист знает во всём меру, чувство которой сформировано природной совестью и здравым смыслом. А потому не приемлет таких явлений, как алко-туризм, порно-туризм, политико-туризм. ***
5. Анархо-Турист любит свой народ, свою культуру, уважает культуру других (в отличии от политико-туристов); не приемлет национализма. Анархо-Турист понимает, что его язык понятен не для всех народов мира, а потому для передачи своих посланий человечеству может использовать международные языки.
6. Анархо-Турист не терпит удручающе излишних формальностей, что касается творчества, отношений между людьми и остального.
7. Анархо-Турист - друг природы и человека, но не в коем случае не властитель или хозяин; находясь в скитаниях и путешествиях не станет вредить никому из них.
8. Анархо-Турист - не использует активные революционные методы борьбы с чем-либо и с кем-либо, так как это противоречило бы пункту 3; он воспринимает действительность как реальность, но в то же самое время он строго придерживается своего главного принципа из пункта 7.
9. Анархо-Турист прост в общении и эксплуатации, смотреть пункты с 1 по 8.

* Короче, не крыса
** По Фрейду "страх - начало агрессии".
*** Политико-туризм - туризм по стране за деньги избирателей с целью отбора денег у избирателей.
P.S. Название идеального образа путешественника взято из композиции группы "Ляпис Трубецкой", которая называется "Анархо-Турист".

Кто такой велотурист?

Велотурист отличается от обычного туриста наличием велосипеда. В остальном его место обитания часто совпадает с обычным (лесным) туристом, а так же альпинистом, каякером и верблюдом.

Велосипед у туриста с багажником. На багажнике лежит рюкзак, называемый "штанами". Есть древняя легенда о велосипедисте, который приехал, снял джинсы, завязал штанины узлами, повесил джинсы на багажник, положил внутрь свои вещи и уехал.

Когда велотурист едет по лесу (переправляется вброд через устье Волги, лезет по отвесной стене), раздается хруст (бульканье, кряхтение). Если турист хороший - за ним остается просека. Если плохой - бульканье прекращается посреди фарватера. Если средний - останавливается посредине обрыва и начинает спускаться.

Велотурист может проехать по любой дороге(как он думает). Умело заехавший велотурист может потратить ночевку и целый день в блужданиях по лесу, объехать который можно по шоссе за три часа. Рюкзак у туриста всегда тяжелый. Самый ценный рюкзак - у завхоза. В нем лежат раскладка и неучтенка. Раскладка - то, что заранее согласно списку кладут в рюкзак, после чего это спокойно едет до конца похода. Неучтенка - то, что берут потому что оно понравилось, и съедают на полпути.

Одиночные туристы в природе встречаются редко, и этим особенно ценны.

Литровой банкой спирта группу туристов споить невозможно.

Группа туристов, хаотически движущаяся по однополосной дороге, представляет собой оживший кошмар автомобилиста. Та же самая группа около магазина является хорошей приметой - этот магазин выполнит месячную норму по продаже продуктов.

Русский турист является единственным в мире туристом, способным перевести на дрова половину сухостоя в лесу любого размера. Костер, как правило разводится вдали от капроновых гнездилищь и служит для привлечения других особей.

Мокрый велотурист отличается от обычного скоростью, температурой и работоспособностью.

Ночные велотуристы могут ехать в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были дневные велотуристы, не взявшие с собой фонарей..

Отдельного вида пьющих велотуристов не существует, однако количество таковых в любой популяции не менее 77%. Понижение температуры, дневки и атмосферные осадки приводят к увеличению их количества. Любопытно, что повышение температуры их количества не уменьшает.

Зимние велотуристы - зрелище, вызывающее ужас у большинства окружающих и даже среди сородичей. Поскольку количество антифриза(спирта) в крови обычно пропорционально понижению температуры, мало кто может представить себе переносимую ими дозу.

Основной нишей туристов всех видов является неучтенка. Описаны также случаи поедания раскладки. Друг другом туристы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов туристов с людьми редки, главным образом в электричках, где люди почему-то считают, что электрички для них, а не для велосипедов.

Следует опасаться болотных и шоссейных туристов. Главная фраза болотного туриста - "А можно ли здесь срезать?" Следует помнить, что там где на карте сухо, там болото, а где изображено болото - зыбучие пески и нет ни капли воды. Шоссейный турист является многоступенчатой системой. Первой ступенью является электричка, выводящая его на орбиту вокруг Москвы, после чего он движется, сохраняя набранную скорость, и в конце дня использует электричку для схода с орбиты.

Продвинутый шоссейный турист не использует электричку в качестве разгонной системы, но движется по той же орбите и с той же скоростью.

Полная противоположность шоссейному - ложный велотурист. Несмотря на наличие велосипеда, он используется только в качестве транспорта от электрички до места установки палатки.

Выраженной иерархии среди велотуристов не наблюдается, хотя средний караванщик запросто может обогнать среднего МКВшника. Как правило, из-за различных ареалов обитания этого не происходит.

Срок полного созревания велотуриста неограничен. Маленький турист сидит тихо, едет медленно и не заезжает впереди руководителя. По мере созревания его средняя скорость увеличивается, покрышки утончаются (или становятся зубастыми - в зависимости от породы), появляются рога (руль загибается в рога, или на руле появляется "лежак"), на педалях - туклипсы или контакты, и он начинает обгонять руководителя.

Основная ошибка - перегруз рюкзака, из-за которого опаздывают многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые туристы. Ручной велотурист -- явление редкое. Домашний велотурист хранится завёрнутым в спальник и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси велотуристы служили для распугивания леших. Для этого группе велотуристов вручалась карта, на которой в глубину леса рисовалась дорога. После захода в лес за ними оставалась просека, и на 5 верст вокруг нечисти уже не было. После выхода из леса их обильно угощали медовухой и направляли обратно - для получения двурядной трассы. Именно таким образом (после утроенной порции медовухи ) и было проложено большинство местных дорог (оттого они и извилистые).

Квашеные (или уквашенные) велотуристы украшали (и украшают) любое застолье, И последнее. Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь велотуристом -- не забудьте захватить КЛМН, (кружку-ложку-миску-нож) а так же сидушку. После этого вы сможете удобно устроится в любом месте, где есть еда и напитки.

Кто такой веломаньяк?

8 признаков помешательства на велосипедах:

1. Вы даёте имена вашим велосипедам и разговариваете с ними.

2. Вы думаете, что Ваш почтовый адрес принадлежит велосипеду.

3. Вы покупаете запчасти к велосипеду, потому что не помните куда их положили.

4. Вы рассматриваете покупку инструментов для ремонта велосипеда как долгосрочную инвестицию.

5. Вы знаете каждый маршрут во всех деталях, но забываете, как зовут родственников вашей жены и где они живут.

6. Когда вы видите другие велосипеды, вы думаете о том, что вы сможете их обогнать.

7. Ваши велосипеды никогда долго не стоят на одном и том же месте в гараже (квартире), вы их все время передвигаете.

8. Вы пишите завещание с просьбой похоронить вас вместе с вашим велосипедом: ибо даже в аду нет дыры, в которую бы не смог залезть ваш велосипед!

Объявление в газете:
"Продаю альпинистское снаряжение, покупаю инвалидную коляску"
(Из программы М. Задорнова)

Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

альпинисты  выползли на вершину Победы (не знаю, почему именно на неё, так рассказывают...) и видят 600-й "Мерседес" и четверых стриженых братков в нем. Стуча зубами от холода, альпинисты спрашивают братков, дескать, как они сюда попали? На что братки отвечают: это, типа, не мы попали, а пацаны, что нам конкретно здесь стрелку забили.

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит: "Дайте мне веревку и мыло". Продавщица спрашивает: "Что вешаться собрался?"
"Да нет, сейчас помоюсь и в горы"

Ворона (В) сидит на полке сыр в клюве держит. К ней подходит лиса (Л)
(Л)-Ворона какая у тебя курточка красивая. Кэмповская фирменная
(В)-Угу
(Л)-И рюкзак у тебя прикольный, RedFox
(В)-Угу
(Л)-И верёвка у тебя дорогая динамическая
(В)-Угу
(Л)-Но альпинистка из тебя хреновая!!!
(В)-Карррррррр
И сыр... повис на самостраховке

Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая.
те что снизу летят спрашивают:
- Мужики, что случилось?
- Да бабы крючья забивали. А у вас что? - Бабы примус разжигали.

Водный поход.  Около 2 часов ночи палатку поднимают истерические крики помощника руководителя: «ЛЕВОЙ ГРЕБИ!!!!! ПРАВОЙ ТАБАНЬ!!!!!»

Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша и жить хорошо... Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает. - Ой, милочки, а вы бутылочки-то в пропасть не бросайте.

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе.

Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке.
У уцелевшей закладки нервничает Пятачок:
-- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит!
-- Пятачок, вбивай крюк!
-- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки!
-- Пятачок, так бей скорее шлямбур!
-- Ви-инни, Ви-инни, ведь он же испортится!..
-- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы...

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
В-общем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах.
— Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом, — заказывает он у хозяйки.
Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается:
— И еще, пожалуйста, торт с черникой!
— Сожалею, — отвечает хозяйка, — но у нас нет торта с черникой.
— Как нет? А вот тот, что на витрине? — показывает турист.
— А, тот! — мнется хозяйка. — Так то не черника, а мухи.

На узкой горной тропе встречаются нос к носу турист и медведь.

Медведь: - Ты кто?

Турист: - Турист.

Медведь: - Нет, это я ТУРИСТ, а ты - ЗАВТРАК ТУРИСТА!

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Объявление в газете: "Продам палатку туристическую 2-х местную. Б/у один раз. Или обменяю на детскую кроватку."